2buckwhore
- Si tu comprends pas c’est que t’es trop jeune

Tes calembours n’y changent rien Malcom, tu restes un nolife.

World Wool Socks ex-employees file – Case n°xXxemogirl666xXx : Jordan Tate

Ancien Hippie du service technique de la branche « soquettes » de la WWS, Jordan a été retrouvé malheureusement tombé par hasard au milieu de sept corps de fillettes de quatre à huit ans. 
« Elles étaient là quand je suis arrivé » a-t-il déclaré en quittant son domicile-charnier.
Jordan élevait des caniches roux en les nourissant avec de la cervelle de petite fille, il a grâce à ça remporté le prix du meilleur pelage au IVe concours de chien du Wisconsin en 1987 avec Pipou, ce qui n’est pas rien pour un caniche de race demi-pure, il faut l’admettre.
Malheureusement la carrière de Pipou le caniche fut écourtée lorsqu’une enfant pris la fuite de chez Jordan.

« Cette salope suçait mal, je l’ai foutue dehors » aurait déclaré Jordan.

Il est possible que Pipou ait néanmoins grignoté un quart de son molet avant qu’elle n’ait fui, nous attendons toujours les résultats des empreintes maxilaires.

Lors de la convention Socket-Juice & Derivés de la WWS, Eugene Dermoteck nous convaincu de l’utilité du jabot pour la prochaine collection, grâce à une conférence au top du top, terminée d’une main de maître par le thème de Tetris à l’accordéon philharmonique retroussé, une prestation qualifiée de « Suicidaire » par la Direction Textile.

Ecoute Stewart, je veux bien accepter d’héberger ta mère encore une semaine, mais For Fuck Sake, mets un soutien-gorge.

Don’t be scared, Pam, la colombe n’a pas disparu, par contre, peu de chance que je rende ses jambes à Patrick.

John-Peter est un poetic lover.

Lucy Wong nous présente notre nouveau produit permettant à nos clients d’essayer une greffe avant leur opération.

Kitekat makes me fat.

Ok, Stewart, c’est moins serré, mais là, c’etait vraiment obligé les points blancs sur fond rouge ? C’est limite vulgaire baybay.

World Wool Socks ex-employees file – Case n°unknown : Miranda Castrax

Après une série d’agressions violentes, la WWS a décidé d’éduquer ses employées les plus fragiles à l’auto-défense, Miranda Castrax est passé du bâtiment H au bâtiment K, changeant par la même de fonctions en passant d’assistante cendrier acajou à maître ninja muay thai 4e dan ceinture violette. Certaines de ses prises les plus fameuses comme le Ball-Crushing pistonné et le Comic-Sans MS retourné sauté pivoté ont permis à bien des faibles secrétaires de se défendre contre toute agression pendant plus de 14 ans, jusqu’à ce que Miranda soit bien évidemment incarcerée pour Cunt Punt Rape sur ces mêmes secrétaires.

« Je ne faisais que me défendre » a-t-elle déclarée, le pied encore accroché à la vulve d’Anne-Scott Pibeudoowa.