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Au pot annuel de fin d’année de la WWS, nous avons eu la visite surprise de Satan Claus, le demi-frère coté maternel du Père Noël, qu’est-ce qu’il descend mon salaud ! Même Peter-Yves Blonsky responsable commercial de Laponie n’a pas tenu, lui qui est pourtant réputé pour les 3,8 litres de liqueur d’écorce de sapin qu’il a ingéré en moins d’une heure en 2006.
Chapeau Satan.
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World Wool Socks ex-employees file – Case n°C1L1TB4N6 : Robert-Joe Namias
Converti à l’Islam en 1973, RJ n’a eu de cesse de revaloriser la place de la femme dans cette religion, entré comme Directeur des Ventes Subversives et Perverses en 1988 à la WWS après un séjour de 4 ans en maison de repos, son crédo était « Plus propre, plus nette, la femme moderne sera latex ».
Reconverti finalement au Raëlisme en 1992, il abjura son ancienne foie en portant le hajib le mardi et les casual fridays, il décida d’en finir avec le monde alors qu’il venait d’accèder à la deuxième plus haute fonction de la WWS : Directeur Général des Tissus Amiantés et du Naperon Amidonné.
Sa fin nous a rendu orphelin d’un père que nous appelions tous « Tata Collant la Soubrette Soumise ».
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Fier pilier de l’équipe 2 de l’ASWWS, Morris Grasshopper aime lors de ses courses légendaires vers les vestiaires rappeller aux arbitres combien il les encule.
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« Franchement, Jean-Jaques, j’irai jusqu’en Namibie avec toi s’il le faut »
« Moi aussi Francis, moi aussi … »
« Merde j’ai oublié mes tampax »
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Vic McKey, après la fin de The Shield, vous vouliez qu’il fasse quoi ? Marin Russe c’est une opportunité comme une autre, et 5 litres de Vodka par jour, ça se refuse pas.
