Non, rien.
World Wool Socks ex-employees file – Case n°123abc : Boris Trollinsky
Peu d’employés de la WWS ont la carrière exemplaire de Boris, certains ont essayé, mais ont sombré dans l’alcool, la drogue, ou pire, le tang framboise.
Jeune recrue aux dents longues, prends donc exemple sur Trollinsky, lui qui malgré des accusation infondées de vol à l’étalage de miel, d’escalade d’immeubles au pic à glace, a su s’en tirer honorablement lors de son Suicide By Police de 1978, où il a alors tenté de se faire tirer dessus à 147 reprises dans un commissariat du New Hampshire en tapant les agents assermentés avec un saumon mort.
Malheureusement, le 148e coup de saumon lui fut fatal, il frappa Doggie le chien policier qui, se sentant pris au piège par un animal sauvage, lui sauta à la gorge. Malgré ça, Doggie mit plus de 8 minutes à atteindre la carotide bien protégée de Boris, qui ne cessait de crier « JE JOUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS aaaaaaaah. Plus à gauche. aaaaaaah. ah. Là c’est correct. aaaaaaaah. »
ROCK AND FUCKING ROLL MOTHERFUCKERS \m/
Et on s’étonne qu’il mette du temps à sortir ce nouvel album de Guns’n Roses … Arrête MatLab, Axl.
Le gérant de la branche Groenland de la WWS changera le premier janvier 2009, Ed Sullivan Winsconsigne est charmant, entreprenant, et n’a eu que trois affaires de viol sur mineures à son actif, c’est un crouneure digne de confiance qui ravira ses nouveaux employés de ses chansons les plus connues comme « Walk the line of coke » et « Cowboys intimacy, analectomy ».
Dean Dodelyndoodie retient encore sa respiration, cette tapisserie-aquarium fait vraiment bonne illusion.
Non, Plum, le chat fétiche de la compta n’est pas mort, il a juste fait un hollie raté qui lui a sévèrement envoyé la planche dans les burnes.
Nous en déduisons que Plum n’est pas castré.
Ricardo del Pinson ne se séparera jamais de son meilleur et plus fidèle ami, même si celui-ci est sur un fauteuil roulant.
L’expedition de recherche envoyée par la WWS en 1968 en Californie est enfin de retour après des années sans nouvelles.
Paul Smokey, directeur du laboratoire s’est exclamé « notre bus a un peu pris la rouille, mais on vous a ramené du sopalin les mecs ! »
Les résultats de l’étude sur l’enfilage de perles en milieu hippie seront disponible sur l’intranet de la WWS dès que Paul aura récupéré sa toque violette.
World Wool Socks ex-employees file – Case n°xXxemogirl666xXx : Jordan Tate
Ancien Hippie du service technique de la branche « soquettes » de la WWS, Jordan a été retrouvé malheureusement tombé par hasard au milieu de sept corps de fillettes de quatre à huit ans.
« Elles étaient là quand je suis arrivé » a-t-il déclaré en quittant son domicile-charnier.
Jordan élevait des caniches roux en les nourissant avec de la cervelle de petite fille, il a grâce à ça remporté le prix du meilleur pelage au IVe concours de chien du Wisconsin en 1987 avec Pipou, ce qui n’est pas rien pour un caniche de race demi-pure, il faut l’admettre.
Malheureusement la carrière de Pipou le caniche fut écourtée lorsqu’une enfant pris la fuite de chez Jordan.
« Cette salope suçait mal, je l’ai foutue dehors » aurait déclaré Jordan.
Il est possible que Pipou ait néanmoins grignoté un quart de son molet avant qu’elle n’ait fui, nous attendons toujours les résultats des empreintes maxilaires.
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